Цены клиники психотерапии Семейная практика на Новой улице

олические. Если вы трансформируете возникшую реакцию, прожив ее телесно и душевно, в нечто более спокойное, ровное, вы начинаете видеть трезво и себя, и другого, и тогда появляется возможность сделать ясный вывод.
Сильные эмоции препятствуют тому, чтобы видеть ясно. Огромным препятствием для ясного видения являются сильный стыд и сильная вина, сильное отвращение и сильный гнев в связи с произошедшим. Они являются следствием этих самых идеализации и дьяволизации. Если вы перестаете себя или другого вводить в образ одной из этой крайностей, а принимаете произошедшее как нечто, пусть и очень неприятное, но не катастрофическое, у вас появляется возможность переработать такую ситуацию с огромной пользой для себя, расставить ориентиры на будущее и смочь в следующий раз в подобной ситуации принять другие решения, помня предыдущий опыт.
Вину, стыд, гнев, отвращение, презрение питают больше всего не сегодняшние ситуации, не сегодняшние ваши поступки или других людей, а прошлые подобные ситуации, которые не были переработаны похожим образом. Оставшись нерешенными, они снова актуализируются всей своей нерешенностью в текущем опыте, и потому так давят на мозг.
Практика перепросмотра и завершения прошлого опыта с трансформацией переживаний, возникших в ту пору, является лучшей профилактикой трезвости сегодня.
Нина Рубштейн
2017

о вы здесь, а не там. На самом деле, вы не сделали выбор умом, тогда как фактически уже сделали выбор. Вы сделали выбор между двумя потребностями, выбрав сидеть на работе по ряду причин, которые для вас важны. Вы именно тот человек, который выбирает сидеть на работе, потому что причины бытия на работе важнее причин бытия на диване. Вы не другой человек, не тот, для которого диван важнее. И поэтому вы сделали выбор в пользу работы. Потому что по-другому для того человека, которым вы являетесь в настоящий момент, быть просто не могло. То есть, выбора на самом деле никакого нет. Есть действия в связи потребностями, и в данный момент вашей жизни вы способны только так действовать. И это обусловлено тем, кто вы сейчас и какой вы сейчас человек. Но есть иллюзия, что есть выбор и что по каким-то причинам вы сделали не тот выбор, который вас может удовлетворить. Кажется, что не было бы страданий, если бы мы соглашались с тем, что делаем, принимая это как единственно возможный выбор в этот момент. Тогда появляется возможность получить от этого момента максимум полноты, удовлетворенности, опыта. Тогда как если мы не соглашаемся с уже сделанным собой выбором, то мы и не здесь, в той точке, которую выбрали, и не там – в той точке, которая нам кажется возможной альтернативой. Если мы соглашаемся с тем, что то, что есть сейчас – единственная возможность в этот момент времени, то мы перестаем терзать себя мыслями о том, чем мы пожертвовали. Если мы делаем что-то, то в этот момент времени мы отказываемся от того, чтобы делать что-то другое, по-другому невозможно. И это не есть жертва, это лишь закон природы. Мы не можем одновременно спать и есть. Мы выбираем то, что нам больше подходит в тот или иной момент. И только иллюзия, что возможно выбирать что-то и при этом не отказываться от другого, отравляет нам жизнь. Но и правда невозможно делать что-то одно и при этом одновременно и что-то другое. Если вы верите в то, что при выборе чего-то одного в жизни вы ничего не теряете, отказываясь от других возможностей, вы можете быть счастливы и довольны своим выбором. И это правда так – вы ничего не теряете. Потому что некуда спешить. Потому что в этот момент времени вы приобретаете то, что выбрали. И по-другому быть не может. Когда вы делаете выбор между своей индивидуальной потребностью, которая может быть конфликтной для ваших отношений с другими и другой потребностью, которая может быть ориентирована на совместность с другим, но может ущемлять вашу индивидуальную потребность, вы, на самом деле, оказываетесь перед выбором между чувством вины перед другим и чувством вины перед собой. И если потренироваться, то довольно легко принять факт своей невиновности перед другим, но как-то очень трудно принять факт своей невиновности перед собой. В ситуации выбора, когда вы делаете выбор в сторону удовлетворять свою индивидуальную потребность и чувствовать себя виноватым в том, что страдают ваши отношения с кем-то, вы можете легко принять на себя ответственность за то, что вы просто делаете так, как вам лучше, и (что уж тут поделать), конечно, жаль, что другому это может доставлять неудобство, но для вас важнее ваша потребность. Здесь все просто и понятно. Однако если вы делаете выбор в пользу совместности, вы можете ощущать чувство вины перед собой за то, что ущемляете свою индивидуальную потребность. И тогда вы страдаете от этого. И очень трудно принять, что быть вместе – это так же важно для вас, как и удовлетворять свою индивидуальную потребность. Это может казаться зависимостью от другого и поэтому пугать. Но разве не зависимы мы от других своих потребностей – есть, спать, дышать? Потребность в совместности является такой же важной, однако от чего-то мы можем чувствовать ее как плохую, ущемляющую наши индивидуальные потребности. И часто, когда мы выбираем совместность и отказываемся от других потребностей в конкретный момент времени, мы чувствуем себя неудовлетворенными. И это происходит потому, что кажется, что это могло бы быть по-другому, что это можно было бы как-то совместить и не терять других возможностей. Но это невозможно. Выбирая одно, мы автоматически отказываемся от другого. На какой-то период времени, до тех пор, пока главная потребность не окажется удовлетворенной. До тех пор, пока этот выбор актуален. И если мы отдаемся полностью этому выбору, не строя иллюзий, что могло быть по-другому, тогда есть возможность быть счастливым прямо сейчас. Просто делать то, что и правда важно, не жалея о том, что в этот момент не делаю другого. Если мы живем как-то прямо сейчас – это показатель того, что именно этот образ жизни прямо сейчас является для нас подходящим. Остается только согласиться с тем, что уже и так присутствует. И тогда внутренний конфликт исчерпан. И тогда есть возможность удовлетворить одну свою потребность с тем, чтобы она перестала быть актуальной, и тогда перейти к другой. Если же мы не делаем для себя возможным удовлетворение уже фактически выбранной потребности, мы не удовлетворяем и другую. И тогда мы можем находиться в точке страдания так долго, как много у нас есть ресурса страдать, не выбирая ни то, что фактически уже есть, ни то, что, как кажется, могло бы быть. Нина Рубштейн
2006

ете в предвкушении чего-то: конца рабочего дня, выходных, отпуска, новогодних каникул.
▪ Для счастья вам всегда чего-то не хватает: сбросить пару лишних килограмм, сменить гардероб, уволиться с работы, переехать в другую квартиру или страну.
▪ Вы постоянно находитесь в ожидании подходящего времени: когда получите высшее образование, переедете от родителей, заведете детей, закроете ипотеку или кредит.
▪ У вас не получается радоваться настоящему — вы не цените по достоинству то, что имеете, и окружающих вас людей.
▪ Вы не удовлетворены своей жизнью, но не имеете четкого плана, что, когда и как нужно менять. К примеру, вам не нравится ваша нынешняя работа, но вы ничего не делаете, чтобы найти другую.
▪ Вы постоянно сравниваете собственную жизнь с жизнью других людей — фиксируете внимание на том, что кто-то стройнее или успешнее, чаще путешествует, больше зарабатывает. Все сравнения идут не в вашу пользу.
Синдром отложенной жизни может выступать в качестве защитного механизма психики. Человеку спокойно находиться в привычных «безопасных» для него условиях. В реальной жизни его ждёт множество проблем и разочарований.
Также на развитие синдрома могут оказывать влияние самые разные факторы — начиная с неправильного воспитания и заканчивая неуверенностью в себе и эмоциональной нестабильностью.
Бывает, что родители постоянно внушают ребенку, что он сможет жить как душе угодно и получать приятные эмоции когда-нибудь потом, когда наступит значимое событие, либо подчеркивают, что право на жизнь в свое удовольствие нужно «заслужить»: стараться, бороться и терпеть, чтобы «стать человеком».
Определенная польза в таких установках тоже есть: они учат дисциплине, целеустремленности, помогают стать хорошим профессионалом. Только подвох в том, что никто точно не указывает, где предел у этих усилий, когда уже можно расслабиться и просто радоваться своим успехам.
К психологу люди с синдромом отложенной жизни обращаются чаще всего с запросом, как стать уверенным, как перестать откладывать дела на потом, с сомнениями в принятии тех или иных решений, с жалобой на то, что жизнь проходит и ничего не меняется.
Поскольку решение многих проблем, в число которых входят их собственное здоровье, благополучие и безопасность, постоянно откладывается, причинами обращений также могут стать депрессия, эмоциональное и физическое выгорание, панические атаки, тревожные расстройства.
Поведение здорового человека можно описать триадой «хочу — могу — делаю». Механизм синдрома отложенной жизни выглядит так: «хочу- могу — но не позволяю себе (до определенного времени)». Накопленные нерешенные проблемы приводят к невротическим расстройствам. Это заметно ухудшает качество нашей жизни.
Как справиться с синдромом отложенной жизни: ▪ Нужно постараться перестать ждать и попробовать медленно начать действовать. Ведь жизнь — это не светлое будущее и не ностальгия по прошедшему времени, а то, что происходит с вами прямо сейчас. ▪ Не храните вещи до наступления дня Х. Многие хранят те или иные вещи с надеждой на то, что когда-нибудь появится «особый» случай их надеть. Бесспорно, вещи «для новой жизни» красивы и функциональны. Но стоит ли говорить, что большинство из них так и останется вещами, которыми никто так ни разу и не воспользовался. ▪ Попытайтесь понять, что мешает вам получать удовольствие от настоящего. Жизнь — это не репетиция грандиозного финала. Поэтому не стоит отказывать себе в маленьких удовольствиях. ▪ Если устали, не надо ждать отпуска. Подумайте, что вы можете делать каждый день, чтобы немного разгрузиться или отдохнуть. Например, запланируйте себе час прогулки в парке или после работы полчаса полежать в тишине. ▪ Ища способы, как избавиться от синдрома отложенной жизни, постарайтесь разбивать крупную задачу на несколько подпунктов, обращаться за помощью, получать удовольствие от процесса. И, конечно, если вы чувствуете, что самостоятельно не справляетесь, то стоит обратиться к психотерапевту. Запись по телефону +7 (901) 248-33-60Спасибо коллегам за статью, нашла в интернете)